Брак по расчету или по любви: какой лучше?

Брак по расчету сегодня всячески осуждается. Ведь это не по-человечески – выходить замуж не по любви, а ради каких-то благ – прописки, квартиры, вида на жительство, материального комфорта, положения в обществе, репутации.

Брак по расчету: минусы

Богатые тоже плачут. Есть, конечно, весомые минусы у браков из корысти. Главный вопрос – можно ли стать по-настоящему счастливым, живя с нелюбимым человеком, или никакие деньги не принесут истинной радости?

Глупость ли, что с милым рай бывает даже в шалаше, или есть тут зерно правды?

Некоторые девушки, обжегшиеся о брак по расчету, анонимно признавались, что не испытывали удовольствия от семейной жизни, особенно в интимные моменты. Многих из них на выбор нелюбимого мужа толкнули родители или нужда, но они не привыкли и не смирились.

Есть поговорка, что одно супружество по расчету уничтожает целых две семьи, в которых царила бы любовь. Ведь считается, что у каждого человека есть своя половинка, значит, как минимум двух «суженых» расчетливые супруги обрекли на несчастье.

Муж, который фактически «купил» себе жену (или жена, «купившая» мужа, сейчас и такое не редкость!), будет относиться к ней, как к вещи. Этакий потребительский подход чреват постоянным унижением и финансовым шантажом.

Сильные чувства – залог счастливого супружества

Взаимная любовь – источник счастья, позитивных эмоций, радости и гармонии. Это самое светлое чувство, возникающее между мужчиной и женщиной по велению высших сил. Для многих людей любовь, брак, семья – слова-синонимы, эти понятия неразделимо связаны и не могут существовать отдельно. Кажется, что взаимно испытываемая страсть – основа счастливой и долгой семейной жизни.

В чем преимущества замужества по любви:

  • гармония между мужем и женой;
  • рождение желанных детей;
  • наличие желания радовать возлюбленного, делать приятные сюрпризы и угождать;
  • отрицательным чертам характера избранника не придается значение.
Сильные чувства – залог счастливого супружества

Довольно часто парни и девушки путают любовь и влюбленность. Какие браки самые крепкие? Те, где партнеры не влюблены друг в друга, а действительно любят. Влюбленность обычно исчезает через 1-3 года, супруги начинают замечать недостатки, испытывать раздражение рядом с близким человеком и постепенно разочаровываться в избраннике. Однако, если между женой и мужем царит любовь, и они обоюдно не дают ее огоньку погаснуть в бытовых ссорах и окружающих соблазнах, то брачный союз будет чрезвычайно крепок и комфортен.

Среди замужних участниц одного из тематических социологических опросов, которым задали вопрос: «Что двигало вами в момент согласия на замужество – расчет или любовь?», лишь 5% не побоялись признаться, что вышли замуж из-за денег. По статистике, семьи, созданные в порыве сильных чувств, распадаются гораздо чаще, чем партнерство, основанное на получении материальной выгоды. Любовь не является гарантией того, что в семейной жизни не будет конфликтов, доход супругов будет стабильно высоким, дети смогут получить отличное образование, а муж и жена будут вместе навечно.

Читайте также:  Как наладить отношения ребенка с отчимом

Старики…

Одна из таких социокультурных особенностей российского института брака – несколько поколений, живущих под одной крышей. Мы сейчас не будем рассуждать о причинах, побудивших людей вступить в брак, не имея на это достаточно финансовых оснований. Будь то величайшая на свете любовь, не обезображенная меркантильными помыслами, или же банальное «пора, а то уже возраст», суть от этого не меняется: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка, а не брачного партнера.

Почему это плохо?

Как правило, в таких семьях роли строго фиксированы и старший член семьи не приемлет нововведений, а подсознательно стремится сохранить статус-кво. «Мужчина должен делать так, женщина должна вести себя так», – звучит из каждого угла. В итоге молодые супруги не имеют возможности договориться, как они будут строить свою семью, что мешает им благополучно преодолеть кризис этой фазы жизненного цикла семьи.

Пока они будут цепляться за шаблонные постулаты и жить в круговерти постоянных непрошеных советов, они никогда не смогут понять, а действительно ли думают так или иначе, или же просто повторяют озвученную кем-то мысль. А ведь именно на первых порах пары не должны проектировать жизнь «чужим умом», а должны выстраивать свои бесценные и уникальные отношения, творить свою семейную историю самостоятельно.

Но этого не происходит. Они приспосабливаются. Затем у них рождается ребенок, и в одном месте обитают уже три поколения, что ведет к новым конфликтам, столкновению ценностей, установок, неэффективному общению между всеми уровнями этой межпоколенческой семьи.

А как иначе?

К сожалению, такое положение дел в российских семьях обусловлено как исторической традицией, так зачастую и экономическими условиями. В других же странах, напротив, культурно закреплены другие ценности. В Америке, например, молодожены не живут с родителями, они приобретают собственное жилье. Типичная американская семья – нуклеарная, то есть состоящая из супругов и/или детей до 18 лет.

В этом случае благоприятных факторов для развития психологически здоровых отношений больше. Это, конечно, не избавляет от ссор, невозможности договорится и прийти к компромиссному решению. Но в этом случае хотя бы это сугубо межличностные отношения, не подогреваемые извечным конфликтом «отцов и детей».

Брак по любви или по расчету

Практически все люди, и мужчины и женщины, хотят со временем создать семью, родить детей, продолжить династию. Но представление о будущей семье у каждого человека свое, на него влияют собственные впечатления, которые он получил с детства, и прежде всего, то, какие отношения были между его родителями.

По любви или расчету — сложный выбор

Существуют разные мнения о том, как лучше заключать брак — по любви либо расчету. До революции в нашей стране в большинстве случаев родители отдавали своих дочерей замуж по расчету. Причина — все люди хотят, чтобы их дети жили лучше и богаче их, пусть для этого дочери придется выйти даже за старика.

Читайте также:  Уроки для парней: как правильно общаться с девушкой?

После победы революции стали преобладать браки по любви. Ценности в то время изменились, людьми резко осуждалось все материальное. Однако, после перестройки на первое место опять вышел банальный расчет. Как же быть современным молодым людям, что плохого в женитьбе по расчету и так ли замечательно выходить замуж по любви, ведь чувства недолговечны.

Когда влюбленные собираются создать семью, они уверенны, что будут жить вместе до старости и «умрут в один день».

Они не допускают мысли о том, что любовь скоро пройдет, а родители, которые намекают им на это, автоматически переходят в стан врагов.

Но у большинства пар страсть угасает весьма скоро, в результате отношения, не подкрепленные чувствами, существенно ухудшаются. Часто обычная бытовая проблема перерастает в ссору. Любовь между супругами до конца жизни — явление редкое.

Но так ли хорошо заключать брак, ориентируясь лишь на благосостояние будущего партнера, его положение в обществе? Это более похоже на сделку, о любви речь здесь даже не идет. Несмотря на это, все большее число молодых людей сегодня предпочитает расчет.

Люди все разные, они сами должны выбирать, какой вариант им более подойдет. Но прежде чем сделать выбор, следует знать, каковы достоинства и недостатки того и другого решения.

Брак по любви

Многие специалисты в области психологии уверяют, что женитьба по страстной любви — неидеальное решение, на котором крепких долгих отношений не построишь.

Преимущества:

Брак по любви или по расчету
  • Дружные отношения.
  • Супруги сложно расстаться даже на минуту.
  • Партнеры не замечают друг в друге отрицательных черт.
  • Желанные и красивые (потому что по любви) дети.

Но все преимущества временны, они проходят вместе с чувствами. Остаются лишь недостатки, среди них:

  • Семьи часто распадаются из-за бытовых проблем.
  • От страсти уже через пару лет не остается и следа, чтобы этого не произошло, каждый из супругов должен много работать над собой.

Брак по расчету

Несмотря на то, что такой брак общество как бы осуждает, его выбирает много людей, многие из которых живут вместе до старости, причем в согласии и уважении.

Преимущества:

  • Ровные отношения, страсти нет, но отсутствуют и скандалы.
  • Каждый из супругов хорошо осведомлен о достоинствах и недостатках партнера и учится с этим жить.
  • Возможность пользоваться материальными благами партнера.

Хотя такие семьи по статистике более крепкие, к тому же часто между супругами уже после свадьбы возникают очень теплые чувства (по принципу: «Стерпится, слюбится»), иногда распадаются и такие браки.

Недостатки:

  • Бывает, что партнер вызывает только отвращение, тогда жизнь может превратиться в настоящий ад.
  • Случается, что супруг теряет положение в обществе и деньги. А ведь именно из-за этого и заключался брак.
  • Нередко измены, когда партнеры ищут страсти на стороне.

Самый лучший вариант — когда есть и любовь, и достаток. Собираясь заключить брак, нужно трезво оценить, что вы хотите получить от него. Не нужно ждать чуда, хорошая семья — результат долгой и кропотливой работы над собой и взаимными отношениями.

тэги: семейные отношения

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Читайте также:  40 жестоких истин о любви, которые должна понимать каждая женщина

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Правда ли, что расчет есть в любом браке?

Каждый союз основан на неких уступках и шагах навстречу друг другу в каких-то вопросах. В браках по любви отсутствует расчет, но люди надеются, то есть можно сказать рассчитывают, что их будущий супруг будет так же хорошо к нему относиться как и сейчас и будет его любить.

То есть человек рассчитывает на любовь. Но это не тот расчет, который фигурирует в браках с заготовленным планом, а ожидание и надежда.

Правда ли, что расчет есть в любом браке?

Эта разница зачастую вводит в заблуждение: и там и там есть план, в обоих вариантах кто-то что-то ждет от другого.

Но в браках по любви основой взаимоотношений является абсолютно нелогичное чувство к другому человеку, когда его интересы представляют ценность наравне с собственными.

В этой ситуации нельзя говорить о каком-то расчете или меркантильном интересе.

Правда ли, что расчет есть в любом браке?

Забота о партнере и желание сделать его жизнь лучше в хороших отношениях исходит от каждого без требований такого же поведения от другого человека, гармония отношений как раз и состоит во взаимном улучшении совместно — прожитых лет без внешнего воздействия.