Действенные способы наладить взаимопонимание в отношениях

Взаимодействие с окружающими людьми является важной потребностью человека, так как мы – социальные существа. Одним из аспектов жизни в социуме является поиск подходящего партнера и построение романтических отношений с последующим их перерастанием в семью.

Откуда берется непонимание?

— Мам, я тебе сейчас такое расскажу, ну тако-ое! — кричит с порога сын, еле сдерживая в себе какую-то ошеломляющую на его взгляд новость. Он всю дорогу думал о том, как удивит мать, как обрадует и посмотрит в ее изумленные глаза. И сейчас изо всех сил сдерживается, чтобы не выпалить с порога все, что так хочется рассказать.

— Сынок, давай не сейчас, я очень занята, — обрывает мама сына, закрываясь в своей комнате. — Ты пока раздевайся, пообедай, а я поговорю с тетей Леной и к тебе загляну, хорошо?

Сын вмиг поник, сбросил со спины ранец и понуро пошел в свою комнату.

Откуда берется непонимание?

Непонимание часто возникает там, где один очень хочет донести свое состояние до другого, но этот другой не может услышать и правильно понять то, что стояло за словами первого. Почему это порой так сложно? Потому что для полного понимания порой не хватает даже развитой эмпатии — нужна готовность и умение настраиваться на другого, желание услышать и принять его чувства без личной оценки и интерпретации.

Думая про недопонимание, которое нередко рождается в отношениях двоих (матери и ребенка, мужа и жены, брата и сестры — и так далее), мы сетуем на то, что нас не слушают и не хотят слышать. А ведь это так просто: уделите нам время, полностью освободитесь от своих дел хотя бы на пару часов, поставьте себя на наше место — и вы все услышите.

Но все не так просто. Наши собственные стереотипы делают нас глухими к другим, а порой и жестокими. В этом взрослых можно сравнить с детьми, но только если дети, еще не умеющие чувствовать других людей, просто пропускают мимо ушей наши просьбы, то взрослые, наоборот, не пропускают, но интерпретируют. Причем интерпретируют по-своему, стараясь выявить какие-то скрытые смыслы и намерения, которые есть в словах другого (даже если этого там нет и в помине). Так рождается недопонимание в отношениях, которое может привести к конфликтам и раздорам.

— Очень заносчивая особа, — делились впечатлениями жена с мужем о своей гостье. — К завтраку не притронулась. Видимо, они там, в столицах, такое не едят. Да, у нас магазины попроще, да и вкусы не такие изысканные. Но из вежливости можно было бы и попробовать. М-да.

А гостья с ужасной головной болью, внезапно появившейся после перелета, лежала в комнате и думала, какие милые люди ее приютили. И их обязательно надо отблагодарить за теплый прием. Но потом, чуть позже, когда пройдет эта ужасная мигрень.

Знакомая ситуация? Увы, такое частенько встречается не только в голливудских фильмах (в которых нередко сюжет строится именно на непонимании в отношениях), но и в реальной жизни. Мы не знаем, что чувствует на самом деле наш собеседник, а значит, можем только догадываться, воображать. Наши догадки — это наш личный опыт переживаний в подобных ситуациях, и он совсем необязательно должен совпадать с тем, что чувствует ДРУГОЙ человек — с другой жизнью, психикой, опытом.

Откуда берется непонимание?

Кто-то пытается найти спасение в обратной связи, но и она не столь эффективна, как может показаться. Ведь даже если мы попытаемся рассказать другому человеку о своих истинных чувствах и эмоциях, вынести их наружу, нет стопроцентной гарантии, что он их поймет.

Так чаще всего происходит с близкими людьми: они честно рассказывают друг другу о своих чувствах, но понимания это не прибавляет. Непонимание с мужем или женой разрушает брак, медленно точит, как вода камень.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Проблемы непонимания между женой и мужем
  • Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.
  • Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.
  • Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.
  • Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках». И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Проблемы непонимания между женой и мужем
  1. Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя», что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.
  2. Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.
  3. Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.
  4. Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.
  5. Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.
Читайте также:  Как отбить любимого парня у другой девушки

Нелюбовь и неприятие

В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.

Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества. То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети…

Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе.

У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях.

Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.

А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.

Читайте также:  Как можно оформить опекунство над недееспособным пожилым человеком

Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

  • Сайты знакомств для серьезных отношений
  • «Фейсконтроль» в отношениях с людьми
  • Возможность выбора
  • Стереотипы общества и свобода личности

Взаимопонимание в паре. Как достичь?

«Одно из негласных условий брака состоит в том, что проблемы следует выявлять и прорабатывать, а не скрывать и замалчивать. Чтобы истинной любви не запятнать какими – нибудь ложными воспоминаниями»

Давайте обсудим какими стратегиями чаще всего пользуются партнеры:

Ждем, что когда-то партнер догадается, чего нам хочется. Только как же он об этом догадается, если мы порой сами не знаем чего хотим. Да и пола он другого, откуда ему знать – то наверняка! И настроение может быть сегодня разное и т.д. А на него такую задачу возлагаем сложную. Так зачем вообще все эти сложности?

Угадываем, что нужно нашему партнеру, как будет ему лучше, жертвуем ради него. Ведь так хорошо, так правильно. Мы ж семья, одно целое. Только почему-то никто не учитывает, что все мы разные. И что хорошо для одного, то плохо для другого! Как же угадать? Давайте сначала прочтем притчу:

Пятьдесят лет вежливости

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет со­вместной жизни праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

— Вот уже пятьдесят лет, как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот дели­катес достался мне.

Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания он очень обра­довался, поцеловал ей руку и сказал:

— Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую боль­шую радость. Вот уже более пятидесяти лет я не ел ниж­нюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь.

Вот! И для чего такие жертвы, спрашивается?! Ведь можно было прожить с этим же партнером эти ж 50 лет, только быть при этом гораздо счастливее! Без жертв, без обмана, без различных иллюзий и ожиданий. То как было описано в притчи, большое счастливое исключение. Обычно в паре жертвует один, а другой этим пользуется. И ему кажется, что жертвы эти во благо. Как же во благо, если ты всегда уступаешь, и обделяешь себя. Но это, впрочем, немного другая тема.

Суть вот в чем: главный принцип — Не молчать!

Не молчать – не значит кричать, истерить, бить, набрасываться и возмущаться. НЕТ! Не молчать – значит грамотно и умело сказать партнеру о том, чего Вам хочется или о том, что Вам не нравится. Или прямо спросить: чего тебе хочется. Продемонстрирую на примере.

Взаимопонимание в паре. Как достичь?

Муж приходит с работы. С порога начинает злиться и возмущаться: «Сделай телевизор потише. Почему столько обуви у порога. Сколько можно говорить, что мне не нравится это. Ты когда это поймешь. Сколько раз уже просил, почему никак не уяснишь. Так и знал, что из тебя хозяйка некудышняя. Опять макароны на ужин. Совсем жрать не умеешь готовить…»

Что с ним? А он просто устал. Тяжелый день был. Напряги с начальством, сроки поджимают, с коллегами недопонимание и т.д. А страдает-то жена, дети. Вот так сорвался на самых родных и близких. А ведь можно и по-другому поступить.

Если ты устал(а), что тебе в этот момент нужно. Конечно – отдохнуть. Расслабиться, снять напряжение. Когда человек ругается, злится, ворчит — только дальше расходуется энергия. То есть, энергия продолжает тратиться! Чем меньше энергии – тем меньше терпения, выдержка. И пошло поехало. Так почему не организовать тебе самому себе отдых?! Ведь можно с порога — не злиться и ворчать, а прямо сказать: «Дорогая, я очень устал. Мне хочется от тебя сейчас поддержки и тепла. Это бы мне очень помогло!»

Читайте также:  Идеальные отношения – реальность или несбыточная мечта? (+аудио)

Тут, конечно, всплывают новые трудности:

— не умею просить (Вот это лично Ваша проблема, а не партнера. И Вам нужно с ней научиться справляться. Вэлком к психологу.)

— партнер сам должен все понимать (Интересно, и где такие «должники» живут понимающие?)

— «а у меня в семье было так…» (Ага, было – здесь ключевое слово. Потому что создаете вы с партнером нечто новое, только ваше. И будет в ваших отношениях так, как устраивает вас обоих!)

— это ниже моего достоинства (Ну, это вообще – грех, знаете ли. Не в этом человеческое достоинство проявляется.)

— не умею управлять эмоциями (А здесь главное – желание! Захочешь – научишься. Обращайся)

— чувствую себя плохой(им) (Не надо так думать. Не в этом ты виноват.)

— а как же грамотно сказать партнеру ( об этом напишу в других статьях) ну и т.д.

Конечно, нельзя трудности пускать на самотек. Если они есть, их надо решать. И чем быстрее Вы с ними разберетесь, тем дольше сможешь пожить жизнь, а не просуществовать. Так что не ждите, пока наступит «точка кипения» или расставание, решайте трудности уже сегодня. Ведь с возрастом и сроком отношений – все только обостряется!

Как добиться взаимопонимания?

Общением. Спросите:

  • к кому она ревнует вас? И к чему, в том числе?
  • какие последствия ревности она пережила раньше?
  • кто ее ревновал когда-либо? И чем закончилось?
  • в ее окружении есть люди, которые ревностно относятся друг к другу?
  • от чего ревность спасает ее? Какую пользу она находит в ней?

Или просто поговорите с ней тепло и искренне о ревности, чего она боится? Но будьте осторожны. Во время беременности нервная система женщины, попросту говоря, «на взводе». И вместо доверительной беседы могут случится раздражение и истерика. Предложите обратиться к психологу, но не объясняйте, что психологическая помощь нужна именно ей, а для того, чтобы спасти вашу семью. Сами не оставайтесь в стороне. Любую ситуацию создают всегда двое, или все ее участники. Поэтому ваш вклад есть тоже. Наверняка, догадываетесь, в чем он состоит.

Семья – это ежедневная работа, которая заключается в любви, уважении, заботе, помощи, поиске общих граней, новых ощущений, создании материального и душевного уюта.

Ваши действия выглядят так же или по-иному?

Как найти взаимопонимание в отношениях? А для чего: чтобы жена оставила в покое и отпускала на репетиции, или чтобы стать друг другу ближе? Подумайте над первым ответом, что придет в голову…

В отношениях между людьми взаимопонимание — это практически все. Человек познает себя через общение с семьей, с окружающими, с работой. По сути, люди постоянно находятся во взаимоотношениях со всем и всеми и не могут обойтись без взаимного понимания. Именно поэтому находить с окружающими довольно важно. Размышляя о том, взаимопонимание — что такое и для чего оно нужно, стоит помнить, что это процесс, который помогает понять себя благодаря общению с другими людьми. Поэтому, если у человека возникают проблемы, и ему кажется, что его никто не понимает, необходимо начать с себя и заглянуть к себе в душу.

Как прочитать основных книг про отношения за минут?

Если вам кажется, что прочтение 13 книг за 40 минут — это история про скорочтение, то это и так и не так одновременно. Да, с одной стороны, навыки беглого и осознанного чтения помогут вам достаточно быстро освоить весь тот массив информации, что содержится в этих книгах. Но, с другой стороны есть способ поприятней. Можно получить смарт-конспект и не спеша, наслаждаясь ароматным чаем в любимом кафе, прочитать все основные мысли, идеи и задачи из этих книг.

Смарт-конспект «13 лучших книг про отношения между мужчиной и женщиной» — это результат работы нескольких редакторов, кторые от корки до корки прочитали все эти книги. Попутно выделили главное, структурировали и отжали воду. Дальше на основе этого самого главного создали список по 10 фактов из каждой книги. Ну и уже на основе 10 фактов сформулировали по 3 задачи. Задачи — это ваши практические действия, которые нужно пойти и попробовать сделать уже сегодня для улучшения взаимоотношений с противоположным полом. Ну или просто прочитать и принять к сведению, что так можно поступать.

Как прочитать основных книг про отношения за минут?

В любом случае, смарт-конспект — это по-настоящему уникальная возможность буквально за 40-50 минут получить все основные знания, которые хранятся в 13 книгах про взаимоотношения мужчин и женщин. Согласитесь, что такими знаниями лучше владеть, чем не владеть :).

Если вас мучают какие-то вопросы во взаимоотношениях с противоположным полом или вы попали в сложную ситуацию и вам нужен совет — пишите, пожалуйста, в комментарии. Мы постараемся на все подробно ответить и добавить эту информацию в статью.