Как наладить отношения ребенка с отчимом

К сожалению, вопрос о том, как спасти брак, волнует все больше и больше семей. Конфликтные ситуации, спорные моменты, непонимание и нежелание идти на компромиссы нагнетают обстановку в любой семье, и неудивительно, что в какой-то момент пара приближается к той грани, когда уже заходят разговоры о разводе.

Сколько стоит консультация психолога

Деньги не всегда равны пользе, но всегда равны желанию эту пользу получить. Психика сама по себе очень сложна. Поэтому есть смысл НЕ экономить на услугах психолога, если вы действительно хотите достичь результата.

Хорошие эксперты берут соответствующие деньги за свои услуги. Например, выпускники Pogodin Academy после обучения в среднем оценивают свои консультации в $50-100 за час. Известный психотерапевт с большим опытом и кейсами стоит в среднем $150-250 в час.

Что такое семья

Уютный домашний очаг – мечта многих мужчин и женщин. Желание скрепить союз с любимым человеком – естественная потребность, объясняемая желанием обрести долгожданное счастье. Семья – это люди, связанные брачными и родственными узами, они живут в одном доме, имеют общий бюджет и ведут совместное хозяйство. У каждого члена семейства имеются права и обязанности, выполняемые ради общего блага.

Общение в семье зависит от многих факторов:

  • наличия и крепости чувств;
  • культурного уровня супругов;
  • воспитания;
  • темперамента;
  • характера.

Семейные отношения – это непрерывный процесс, с постоянными переменами, как положительными, так и отрицательными. Семья предполагает, что между мужем и женой будет любовь жертвенная, побуждающая отдавать больше, чем получать взамен. Чтобы выстроить гармоничные взаимоотношения с близким человеком, необходимо непрерывно трудиться: над личными качествами, над чувствами, над партнером. Основой семейных отношений являются любовь и уважение, но для них также характерно наличие конфликтов и возрастных кризисов.

Миф 2: Для счастья достаточно только любви

Увы, человеческая жизнь сложна и состоит из множества важных моментов. После «конфетно-букетного» периода отношения переходят на следующую стадию, и тогда можно уже постепенно начать обсуждать такие вопросы, как:

  • обязанности;
  • личное пространство;
  • быт в семье;
  • работа и личная жизнь;
  • материальные проблемы и способы их решения;
  • рождение и воспитание детей.

Безусловно, любовь — отправная точка, и вся последующая семейная жизнь строится на основе этого прекрасного чувства. Но и она в итоге способна угаснуть, если не уделять внимания мелочам. Держите разные стороны жизни в равновесии, и ваши отношения будут гармоничными и прочными.

Уважайте друг друга

У нас у каждого есть свои взгляды на жизнь, свое мнение на ту или иную ситуацию. И это абсолютно нормально, т.к. все мы разные, даже если в чем-то похожи. И очень важно принимать точку зрения, мысли другого партнера без осуждения и недовольства.

Мне очень нравятся два высказывания Стивена Кови из книги «7 навыков высокоэффективных людей»:

«…Неуверенные в себе люди считают, что действительность должна приспосабливаться к их парадигмам. Они испытывают огромную потребность уподоблять других себе, навязывать им свой стиль мышления. Эти люди не понимают, что вся сила отношений заключается в существовании другой точки зрения. Одинаковость не есть согласие; однообразие не есть единство. Единство (или согласие) – это взаимодополняемость, а не одинаковость. Одинаковость не стимулирует творчества, а порождает… скуку!»

«Зрелость – это баланс мужества и чуткости. Если человек способен мужественно выражать свои чувства и убеждения и одновременно быть чутким к чувствам и убеждениям собеседника, в особенности если тема представляет большую важность для обеих сторон, то этот человек – зрелый!»

Будьте зрелыми в ваших отношениях, понимайте и принимайте друг друга, даже если ваши мнения расходятся!

Слово «навязанные» словари тоже трактуют вполне конкретно. Навязанные цели – это те, которые не соответствуют истинным устремлениям человека, но которые он вынужден воплощать в жизнь в силу разных причин. Самый яркий пример, пожалуй, даже не из сферы отношений, а из темы выбора профессии.

Когда школьник заявляет, что его цель – стать юристом или менеджером, как-то тяжело представить, что юноша 15-16 лет от роду мечтает сидеть по 8 часов в день в офисе или ходить с бумажками по каким-то инстанциям. Многие и в школе-то 6 уроков переживают с трудом, а тут 8 часов в день – и так всю жизнь. Однако есть навязанный родителями стереотип, что нужно получить «надежную профессию», и навязанный обществом образ, будто все юристы успешны и богаты, а не сидят в какой-нибудь государственной конторке за минимальную зарплату на низшей должности годами.

Читайте также:  Безответная любовь к мужчине: как ее пережить

Поэтому человек принимает навязанные ценности за свои личные. И в следующие 20-30 лет даже не вспоминает, что когда-то любил рисовать, петь или играть в хоккей. И что дизайнер, тренер и даже ресторанный певец может зарабатывать заметно больше, чем юрист-неудачник. А неудачником по факту является любой человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом и ощущающий полнейшую нереализованность и бессмысленность бытия.

Как тогда назвать человека, вынужденного всю жизнь воплощать чужие цели в личной жизни? Есть замечательная книга Андрея Зибровского «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают». И там есть целая глава про «Общие цели и интересы». Если в двух словах, женщина выходит замуж за отца своих будущих детей, а вот мужчина женится на женщине, которую он хочет, и не всегда удается найти баланс между этими целями. Есть и другие шедевры народной мудрости на эту тему: женщина терпит секс за брак, мужчина терпит брак за секс и т.д.

Другими словами, цели во многих парах изначально разные и достаточно примитивные. Однако, если эти цели совместимые, такие пары живут долго и, с точки зрения окружающих, почти счастливо. Если мужчине навязали брак, но не мешают лежать с пивом у телевизора, а других целей у него нет, очень скоро он будет искренне полагать, что так и должно быть, и все нормально. Если женщина отказалась от перспективной с финансовой точки зрения работы, родила, по желанию мужа, троих детей, и сейчас живет в роскоши, переложив домашние обязанности на домработницу, то она тоже будет всем довольна, т.к. изначально ее цель тоже была проста и понятна – финансовое благополучие.

Тема неудачной попытки навязать свои цели виртуозно раскрыта в рассказе талантливой российской писательницы Виктории Токаревой «Чешская кухня», в свое время вошедшем в сборник «Так плохо, как сегодня». В двух словах, 30-летняя продавщица знакомится с 40-летним кандидатом наук, женатым на 50-летней учительнице, которая когда-то преподавала в его классе литературу.

По сюжету рассказа, пара была бездетной, поэтому продавщица, цитируем: «была уверена: если она родит Сереже ребеночка, он захочет быть рядом со своим ребеночком, потому что дети – это будущее, а прошедшая любовь – это прошлогодний снег». Однако при ее попытке заговорить о детях, у 40-летнего кандидата наук портилось настроение и никак не добавлялось желания жениться.

Мы вспомнили про этот рассказ, чтобы обратить ваше внимание на важную деталь, искусно поставленную Викторией Токаревой в начало рассказа, пока читатель не погрузился в сюжет и не обращает внимания на нюансы, по которым можно предсказать дальнейшее развитие событий. А именно – момент, когда главная героиня, цитируем: «познакомилась с Сережей – кандидатом наук. Каких именно наук, Наташа не интересовалась, какая разница». В общем-то, если женщине безразлично, на что потратил несколько лет жизни ее избранник, итог таких отношений всегда будет не в пользу женщины.

В рассказе все закончилось благополучно: главной героине хватило сообразительности найти повод увидеть свою конкурентку и понять, что этой паре хорошо вдвоем, без детей и потрясений, и что дом ее возлюбленного – это (еще одна цитата) «его крепость, и его оттуда не выдрать, не выцарапать ни ногтями, ни словами, ни сексом». В реальной жизни подобные ситуации обычно заканчиваются намного печальнее.

Но что делать в случаях, когда цели не только навязанные, но еще и несовместимые? Вот это уже сложнее!

Слова и действия: их роль в достижении семейной гармонии

Укрепить и сохранить первоначальными семейные отношения совсем несложно. Изучая многочисленные полезные советы по укреплению семейных отношений, муж и жена должны отталкиваться от конкретных проблем. Однако в большинстве случаев ситуация в семье ухудшается из-за того, что по прошествии времени влюбленные привыкают друг к другу, сталкиваются с неудачами и сложностями. Есть несколько основных простых правил, которые помогут любой паре сохранить и укрепить семью:

1.     Слова любви. Для того чтобы укрепить отношения необходимо просто вспомнить, что семья создавалась ввиду большой любви, страсти, желания быть и творить вместе. Очень часто слова «Я люблю тебя» перестают звучать из-за обид и гордости. Это большая ошибка. Главный секрет счастливой семьи – не переставать любить друг друга и говорить об этом, вне зависимости от сложившейся ситуации: ссора ли это, или минуты раздражения.

2.     Укладывайте друг друга спать. Очень часто в паре складываются отношения, когда одному приходится уходить спать раньше, чем другому. Время, проведенное вместе бесценно. Нет ничего приятнее, чем побыть наедине друг с другом после тяжелого дня, поделиться переживаниями, эмоциями, мыслями, планами, обсудить семейные вопросы, посекретничать, по-доброму посплетничать и, конечно, сказать на ушко друг другу много ласковых, нежных и приятных слов. Заканчивать день таким способом гораздо уютнее, чем улечься спать, оставшись с мыслями наедине.

Читайте также:  Как влюбить в себя парня: способы, которые работают

3.     Отпускать конфликт. В семье муж и жена видят друг друга в абсолютно различных состояниях: в раздражении, усталости, панике, стрессе. Причин тому много: маленький ребенок, проблемы на работе, проблемы со здоровьем. Обычная реакция человека – сорваться и выплеснуть свою агрессию на того, кто рядом. Это происходит не на подсознательном уровне. Грамотное поведение второй половинки в такие моменты – понять, почему это случилось, и поддержать ласковыми словами или поцелуем. Необходимо отпустить ситуацию, не обострив ее.

4.     Комплименты и ласковые слова. Помнить о лучших качествах второй половинки и регулярно напоминать о них – вот что сделает день приятным и поднимет настроение даже в трудные минуты. Муж и жена не должны забывать о тех временах, когда их восхищало друг в друге абсолютно все: шутки, привычки, манеры, туалетная вода и многое другое. Необходимо периодически напоминать об этом. Так поддерживается и укрепляется атмосфера партнерства и понимания.

5.     Новое в отношениях. Взбодрить отношения чем-то новым также важно и необходимо: вместе опробовать настольную домашнюю игру, зайти в новый ресторанчик, спрыгнуть с парашюта или спуститься под воду. Это подарит незабываемые ощущения и эмоции, которые партнеры смогут пережить вместе.

Слова и действия: их роль в достижении семейной гармонии

6.     Уединение. Есть еще один немаловажный момент, играющий определенную роль в укреплении семьи: необходимость периодически оставаться наедине с самим собой, время от времени уединяться. Это поможет привести в порядок мысли и эмоции. Такая независимость друг от друга ни в коем случае не навредит, но только укрепит брак.

  • Мужская психология: основные признаки любви к женщине
  • Как быть привлекательной для мужчин? Психология

Долгая, крепкая и счастливая семья – это жизнь под девизом: «Если каждый на своем месте, все будет развиваться в правильном направлении». Трудности в семейных отношениях не обозначают провал и конец семье. Трудности в семейных отношениях – это новые возможности стать ближе друг другу, роднее и необходимее.

FacebookTwitterВконтактеGoogle+Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.Можно ли выйти замуж второй раз? Влияние расторжения брака на детей в семье Что нельзя делать с мужчиной Как возбудить мужчину?

Строим новую семью: правила, которые помогут сблизиться

Детские психологи и психотерапевты уверены, что вести конструктивный диалог с ребенком в сложившейся ситуации крайне необходимо. Отношения должны строиться на полном доверии и искренности. Это касается как мамы, так и ее нового избранника. Эти восемь правил скоординируют вас в правильном направлении и ускорят процесс психологического восстановления ребенка.

Правило 1: Сосредоточьтесь на ребенке

Роль матери при создании комфортной атмосферы в семье сложно переоценить. Сближение ребенка и любимого начинается именно с ее легкой подачи. Очень важно обратить внимание на состояние малыша пока он плохо знаком с отчимом. Больше рассказывайте ребенку о своем мужчине, отвечайте на детские вопросы. Это развеет опасения малыша на предмет угрозы со стороны чужого дяди. Расскажите о хобби избранника, занятных фактах его биографии. «Очеловечивание» пока еще незнакомого мужчины снимет напряжение у ребенка, поможет ему сделать первый шаг навстречу. Помните: чем больше усилий вы приложите на первых порах, тем больших неприятностей избежите в будущем.

Правило 2: организуйте правильное знакомство

Сделать это лучше на нейтральной территории и в непринужденной обстановке. Хорошо для знакомства подойдет совместная поездка на природу, прогулка в парке или визит в кафе. Важно, чтобы встреча ассоциировалась у ребенка с чем-то приятным. Не ставьте малыша перед фактом появления мужчины, а предупредите заранее. Если к тому моменту ребенок уже будет знать о существовании вашего избранника, при встрече стресса не испытает. Не стоит навязывать ребенку вести диалог с новым знакомым. Проявлять инициативу нужно, но, без напора. И не ждите от ребенка быстрой реакции расположения. Он имеет право оставаться настороженным.

Правило 3: возьмите ответственность

Не заставляйте ребенка отвечать, нравится ли ему ваш избранник и хотел бы он жить с ним. Решения о переезде и создании семьи – выбор взрослых, поэтому такая ответственность на плечах ребенка лежать не должна.

Правило 4: не заставляйте любить

Принять тот факт, что ребенок не обязан любить вашего мужчину, трудно. Однако насильно принудить испытывать любовь и уважение невозможно. Это утверждение применимо и в обратную сторону. Муж не должен обожать вашего ребенка. С его стороны достаточно проявлять заинтересованное участие в жизни малыша, понимание, любовь к вам. И, разумеется, не стоит заставлять дитя называть отчима папой. Ребенок от первого брака твердо знает, что папа у него уже есть, а насильственная подмена понятий может вызвать агрессию и враждебное отношение.

Правило 5: позвольте ребенку проявлять эмоции

Изменения в семейном укладе – это стресс для малыша. Гамма его переживаний в этот период может сильно расшириться в отрицательную сторону, что вполне объяснимо. Будьте готовы к приступам ревности, злости, слезливости и капризам. Таким способом ребенок пытается заявить о себе и обратить внимание на свою персону. Как правило, под всплеском негатива скрывается детская тревога, опасения и страх. Не стоит заставлять ребенка подавлять свои чувства. С вашей стороны важно дать ему понять, что повода для ревности и страха нет.

Читайте также:  Водолей — Водолей:совместимость знаков по гороскопу и отзывы

Правило 6: говорите с ребенком на его языке

Отчим и ребенок от первого брака быстрее найдут общий язык, если заинтересуют друг друга. Чем младше отпрыск, тем охотнее он открывается всему новому. С малышом младшего школьного или дошкольного возраста можно регулярно затеивать веселые игры, читать ему книжки, вместе смотреть интересное кино и мультики. Подросток четко очерчивает свои границы, поэтому, к нему нужен особый подход. Отчиму необходимо вникнуть в увлечения и хобби ребенка. Баловать приемных детей подарками не запрещается. Главное, не откупаться от дитяти и не пытаться таким способом завоевать его симпатию. Доверие и любовь, как известно, в магазине не продаются.

Правило 7: не обесценивайте биологического отца

Что бы ни происходило между вами и бывшим мужем, не говорите ребенку, какой плохой человек его отец. Противопоставляя его доброму отчиму, вы травмируете детскую психику, не способную объективно оценивать ситуацию. Лучшая позиция – нейтралитет. Что же касается биологического отца, повзрослев, ребенок сам даст оценку его личным качествам, на что имеет полное право.

Правило 8: вооружитесь терпением

Процесс «реорганизации» семьи сродни сложной хирургической операции. Один жизненно важный орган заменяют другим. И чтобы он прижился, нужно время и соответствующие условия. Если вопреки всем приложенным усилиям, отношения ребенка с отчимом не клеятся, привлеките к разрешению проблемы семейного психолога.

Создание гармоничных взаимоотношений в семье – общее дело, куда каждый вносит свой весомый вклад любви, понимания и принятия.

Когда брак нет смысла спасать

Ранее говорилось, что спасение брака — это не попытка его сохранить просто «чтобы был», а осознанная работа в направлении решения проблем в супружеской жизни с целью сделать брак настоящим, крепким и счастливым.

Бывают ситуации, когда человек невольно задумывается, стоит ли спасать брак. Например, супружеская пара дошла до таких конфликтов, что, возможно, лучшим решением будет действительно развод.

Когда брак нет смысла спасать

Многих женщин, которые столкнулись с такой проблемой, волнует вопрос: как спасти брак, если муж разлюбил? Однако для начала необходимо понять, действительно ли любовь супруга прошла. Если вернуть ее нельзя — нет смысла мучить партнера, удерживая его рядом. Аргумент «у нас же общие дети» — не аргумент. Разве дети будут счастливы жить в семье, где родители ведут себя очень холодно? По сути, любящей семьи все равно нет. А ребенок в будущем воспринимает семью именно на основе того, какой он видел ее в детстве.

Также брак нет смысла спасать, если один из партнеров — настоящий домашний тиран, садист (даже моральный), абьюзер или манипулятор. Речь идет о действительно запущенной стадии девиантного поведения, которое коррекции не поддается или поддается, но сам абьюзер этого не хочет. Например, если женщина хочет сохранить семью с мужем, который ее регулярно избивает или постоянно высказывается о ней в унизительном и оскорбительном ключе (тем более в присутствии посторонних), то можно поставить вопрос ребром о ее адекватности.

Подведем итоги

Сколько кризисов явных и скрытых переживают семейные пары. «Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать» – говорил французский писатель Андре Моруа. Брак – это труд двух людей, которые выбрали друг друга.

Подведем итоги

Только вдвоем можно справиться со всеми испытаниями и напастями, которые окружают супругов. Никто из людей не совершенен, совершенные супруги бывают только в сказках, но если проявить терпение, мужество, умение прощать и дарить свою любовь, то семья выдержит все кризисы и станет только крепче.

Подведем итоги

Если вы хотите найти свою половинку, то посетите он-лайн площадку DatingStart, где собраны обзоры популярных сайтов для знакомства пожилых людей кому за 60, серьезных отношений и создания семьи.

Подведем итоги

Похожие записи:

Подведем итоги

Деревянная свадьба: подарки, открытки, поздравления на 5 лет в браке

9 мифов и заблуждений о страстном сексе

Плохие отношения свекрови и невестки – психология конфликта

5 причин в пользу тихой любви

Как девушке выбрать из двух мужчин одного – совет психолога

Что для женщины важнее: работа или семья?

Подведем итоги

Подведем итоги

Не выносите сор из избы

Примите за правило всем окружающим (особенно родителям) говорить только хорошее про своего партнера и вашу совместную жизнь. Научитесь решать конфликты самостоятельно без привлечения третьей стороны. Если ситуация сложилась действительно серьезная и травмирующая, лучше обратиться к специалисту и получить беспристрастные профессиональные рекомендации. Кроме того, не стоит рассказывать своей второй половине о каких-либо негативных высказываниях в ее адрес со стороны вашего окружения.