Как внедрить в свою жизнь полезные привычки

Не зависимо от глобальности перемен, человек ищет способ, как изменить свою жизнь, чтобы эти перемены кардинально изменили качество жизни: карьера поползла вверх, отношения с окружающими улучшились, а жизнь заиграла новыми красками.

Записывать все

Такой совет в первую очередь дают диетологи. Зачастую их пациенты утверждают, что строго придерживаются диеты. А результатов почему-то нет. Записывая все, что вы съели, выпили, сделали можно с удивлением узнать — на самом деле в течение дня было еще и несколько перекусов. Часто многие вещи мы делаем машинально, не сосредотачиваясь на них и не запоминая.

Ведение дневника позволит вам точно определить, сколько времени вы, например, потратили на ленты в социальных сетях, как долго смотрели телевизор и так далее. На разминки, занятия спортом специалисты советуют выделять минимум 15 минут ежедневно. Именно к такому показателю нужно стремиться, сразу сделав соответствующую запись в своем списке повседневных дел.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как стать счастливым

быть ответственным — только ВЫ в ответе за свое счастье. Быть ответственным – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни, а не своего партнера, не перекладывать вину на партнера.2. Прекратите контролировать. Когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие, нет доверия — нет отношений.3. Проявляйте уважение к себе. Уважая себя вы уважаете и своего партнера ,а предъявляя претензии к партнеру –вы предъявляете их к себе.4. Научитесь просить. Просьба – это прекрасный способ быть искренними, это легкость, это то, что делает отношения приятными и свободными и открытыми.5. Учитесь говорить «нет». Как бы странно это ни звучало, в слове «нет» очень много искренности и доверия. Это умение договариваться.6. Учитесь умению уступать. Уступать – это значит развиваться во всем. Это значит быть мудрым и великодушным.7. Будьте за все благодарны. Если вы благодарны своему партнеру за что-либо, он точно знает, что вы счастливы с ним.

  • 8. Восхищайтесь друг другом. Восхищение – это еще и способ поддержать партнера в развитии его положительных качеств.9. Будьте осознанны, живите в здесь и сейчас. Осознанность – это умение посмотреть на себя со стороны.10. Проявляйте гибкость в отношениях. Гибкость – это целое творчество. Проявляя ее, вы становитесь осознанными, ответственными и творческимиМы, люди — сложные создания с различными желаниями, и главное — они все должны сбываться, а если не получается возникает «трагедия». Срыв, все наше существо облекает на страдание, разочарование несет распад нашей жизни, есть одна базовая потребность — потребность в любви, любви к другому, любви к себе.Причина недовольства всем — нехватка любви, без любви мир меркнет, все становится неинтересным, и лишь стремление любить и быть любимым делает нас по-настоящему счастливыми, никакие достижения не способны заменить любовь.Основная трудность в личных отношениях — суметь сохранить любовь, несмотря на обиды и недопонимание.10 советов помогут вам научиться уважать как себя, так и своего партнера, и помогут найти путь к обретению любви, пониманию друг друга. Это лишь маленькая капля на большом пути, я желаю вам счастья и взаимопонимания, уважения себя и своего партнера и, конечно, познать любовь во всех ее проявлениях. Удачи и успеха всем нам!
  • Читайте также:  Доверие мужчине. Трудности в отношениях партнеров

    Несуществующие нерушимые преграды

    Главный подвох устремления к безопасности — такой трюк ума, когда собственные страхи принимают за предельные непробиваемые стены существования.

    С детских лет каждый чувствует, что границы привычного — не край света, они скрывают мир бесконечных возможностей. Но если проследовать к ним не решаешься, страх становится постоянным фоном. Настолько неприятным, что сознание вытесняет переживание в подспудное. Теряется понимание, чего конкретно боишься — а только чувствуешь, как невидимая сила мертвой хваткой отваживает от пределов повседневности. А дальше свою ограниченную, опустевшую жизнь путают с глобальной реальностью. Словно все вообще — «тлен и тщетно бытие».

    В статьях я уже говорил, что ум всегда тянется к самым комфортным для себя условиям, и в этом ракурсе каждое личное шевеление — это и есть исполнение текущего желания. Другое дело, что ясное осознание желанных сценариев счастливой жизни может выветриться вовсе, когда преобладает устремление укрыться в безопасности.

    Ходит, например, человек на нелюбимую работу вроде как «вынужденно, не по своей воле», но делает это по конкретным причинам — деньги, одобрение, зона комфорта — эти «жертвы» и есть его текущая вторичная выгода, пересилившая голос души.

    Невротическая вынужденность — это нежелание признавать, что устремление укрыться от страха оказалось сильней устремления к свободе.

    шаг — работа над ошибками и осознание уроков

    Каждый мужчина, который приходит в нашу жизнь, помогает нам познать самих себя. Поэтому он показывает нам то, что мы в себе не видим. Каждый человек в  нашей жизни –  наш учитель. И мужчина, в том числе.

    Чтобы извлечь уроки из прошлых отношений, нужно задать себе такие вопросы:

    • Что главного про себя я поняла благодаря этим отношения?
    • Какие ошибки я допустила?
    • Какие уроки мне нужно осознать благодаря этим бывшим отношениям?
    • Как я больше никогда не сделаю?

    Ответы на вопросы лучше выписать на лист бумаги и поразмышлять над выводами.

    Мужчины порой могут быть жёсткими учителями. Но боль, которую мы испытываем в отношениях,  не всегда связана с мужчиной. Чаще всего это наша боль. Она очень старая, тянется из детства, а мужчина всего лишь проекция.  Он актуализирует то, что в нас уже есть. Главное – понять, для чего был дан этот человек, какой урок нужно пройти, что, главное понять.

    Психологические книги, которые меняют жизнь

    Некоторые книги действительно способны изменить сознание. Если вы задались целью изменить свою жизнь, начните с произведений тех, кто разбирается в психологии человека, или с книг тех, кто сам через это прошел.

    Вот некоторые из них:

    • Стивен Р. Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Эту книгу называют настольной для тех, кто решил поменять свою жизнь, реализовать скрытые возможности. Книга получила звание бестселлера и стала настоящим путеводителем для многих успешных людей.
    • Михаил Лабковский «Хочу и буду». Один из самых обсуждаемых российских психологов дает в своей книге ответ на один из самых волнующих вопросов – как жить так как хочется. Лабковский на страницах своей книги буквально говорит: делай то, что хочешь. Главный посыл книги – все возможно, осталось только начать работать над этим.
    • Чарлз Дахигг «Власть привычки. Почему мы живем именно так, а не иначе». Чарлз Дахигг расскажет, что стоит за выбранной нами едой, режимом сна, нашими покупками.
    • Юрий Вагин «Доктор, я счастлив? Небанальные советы психотерапевта». Книга, написанная российским психотерапевтом с внушительным опытом, подойдет для тех, кто находится на распутье и любит самокопание.
    • Виктор Франкл «Сказать жизни «да!». Психолог в концлагере». Виктор Франкл прошел концлагерь в годы войны, это подвигло его освоить профессию психолога и издать книгу. На страницах своего произведения он пытается помочь людям, убежденным, что выхода из их жизненных ситуаций нет, как и нет сил бороться со всеми трудностями.
    • Мартин Селигман «В поисках счастья». Один из самых популярных психологов, Мартин Селигман, в книге «В поисках счастья» пытается доказать читателю, что счастье гораздо ближе, чем мы думаем, стать лучшей версией себя – не мираж, а достижимая цель, для которой нужно приложить немного усилий.
    • Дэил Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Дэил Карнеги считает, что нельзя изменить жизнь, не изменив отношения с людьми. Книга про отношения, взаимодействие с людьми, которые помогают повысить свою значимость и влияние, но остаться приятным собеседником и не потерять друзей.
    Читайте также:  15 советов для крепкого брака. В любви не бывает мелочей!

    Книги могут дать теоретическую основу, способную повлиять на изменение вашей жизни. Главное – научиться применять полученные знания, чужой опыт в своей жизни и не воспринимать написанное в книгах как безоговорочный план к действию.

    Где искать счастье

    В этой категории два основных вопроса: делать счастливым только себя или пытаться осчастливить других людей? Второе – не лучший вариант. Вспомните об относительности счастья. Где гарантия, что ваш оппонент видит мир точно так же? Не будете ли вы тогда навязчивым советником?

    Никто не может сделать счастливым других людей, по крайней мере, целенаправленно. Вот случайно, например, изобретя что-то – вполне. Но вы думаете, во время процесса создания автором руководит идея сделать счастливым других? Вряд ли. В итоге остается, что сделать счастливым можно только самого себя.

    Счастье в конечном итоге исходит из нас самих, наших потребностей, ценностей и интересов:

    • человек, для которого главная ценность – здоровье, будет счастлив при материальных лишениях;
    • властолюбивый человек никогда не будет счастлив, так как власти и богатства всегда будет мало;
    • богатый внутренний мир даст гораздо больше счастливых ощущений, чем частая смена обстановки, людей, зрелищ.

    Наше счастье зависит от того, что приносит нам наслаждение. Это в свою очередь напрямую связано с потребностями личности. В итоге оказывается, что счастье связано только с нашей личностью, тем, что мы из себя представляем. Внешние факторы только на 8-15 % влияют на счастье. Из этого выходит, что нужно в первую очередь работать над собой, чтобы быть счастливым:

    • изучить свои индивидуально-личностные особенности;
    • составить список достоинств и недостатков;
    • недостатки распределить на те, которые поддаются коррекции и которые необходимо принять;
    • составить план по поддержанию и развитию достоинств;
    • составить план избавления от недостатков;
    • принять и полюбить себя;
    • быть дружелюбным и открытым новому;
    • разобраться в своем внутреннем мире, интересах и потребностях;
    • выработать устойчивое мировоззрение и собственную социальную позицию.

    У счастья есть два вечных врага – боль и скука. Старайтесь исключить из своей жизни то, что вызывает эти состояния. В свою очередь здоровье и красота (не столько физическая, сколько духовная) – основа любого счастья.

    Где искать счастье

    Старайтесь изменить мышление на позитивное (с этого начинается счастье):

    • Почему мы иногда страдаем? Потому что поддаемся оценочному суждению. Если вы не оцениваете свое положение как плохое или хорошее, то вы и не чувствуете счастья или несчастья. Постарайтесь оценивать свое состояние и удовлетворенность/неудовлетворенность. Отмечайте, что именно вас угнетает и как это можно изменить. Понятно, что без оценки нам не обойтись, но постарайтесь сделать ее более конкретной.
    • Попробуйте рассуждать не только о том, чего у вас нет. Обычно это порождает чувство несчастья, особенно если остается без внимания и решения. Подумайте о том, что у вас есть, но что было бы, не будь этого.
    • Осознайте, что нет ничего и никого идеального.
    • Не привязывайтесь к вещам и людям – все приходящее. Помните, что единственная постоянная в вашей жизни – вы, но и то претерпеваете регулярные изменения.
    • Постоянно расширяйте свою зону комфорта, круг знакомых и интересов.
    • С удовольствием и легкостью избавляйтесь от груза прошлого.

    Не стоит выбирать источником счастья что-то из внешнего мира. Внешний мир отличается нестабильностью. Единственное, что с нами всегда – наш внутренний мир. На то и нужно направить работу. Не нужно искать счастье в другом человеке, работе, помощи окружающим. Эти элементы, несомненно, должны входить в концепцию счастья, но база – наш внутренний мир.

    Вместе с этим стоит понимать, что мы испытываем не столько счастье от чего-то достигнутого, сколько от контраста между новым и старым (счастьем и несчастьем). Потому выходит, что счастье – нестабильная категория, оно не может быть постоянным, но мы можем им управлять.

    Отмечено, что врожденные особенности тоже вносят свою лепту в возможность обретения счастья. Доказано, что экстраверты и люди с невыраженным нейротизмом счастливее их противоположностей.

    «После периода счастья, радостного волнения и ощущения полноты жизни неизбежно придет восприятие достигнутого как само собой разумеющегося и возникнет беспокойство, неудовлетворенность и делание большего», – Абрахам Маслоу.

    Читайте также:  Как женщине с ребенком устроить свою жизнь и выйти замуж

    Я не могу жить без любви

    «Я не могу без любви..» Действительно, это чувство может настолько захватить, что многие не представляют без него своей жизни. Почему так происходит? Как так случается, что желание быть с любимым человеком перевешивает все остальные?

    В своей практике я часто наблюдала, как женщины влюблялись слишком сильно, а потом страдали от своего желания. Приведу пример: Ольга, дизайнер, 36 лет, влюблялась очень сильно, и с этого момента ее жизнь сразу начинала играть яркими красками. Полностью посвящая себя любимому, Ольга попадала в зависимость от его настроения, желаний. Стоило ему чуть-чуть отдалиться – не отвечать на звонки, переносить свидания, ей тут же становилось «плохо», накатывала депрессия, отчаяние. Подобная самоотверженность устраивала не каждого мужчину, и отношения сами собой разрывались. Моя клиентка переживала какое-то время, а потом заново влюблялась, не обязательно завязывая отношения. Без этого ощущения она чувствовала пустоту, апатию. На консультациях она рассказала, что вообще никогда не была одна, ей все время нужны были отношения. Иначе она чувствовала себя совершенно потерянной.

    И в такой ситуации оказываются не только женщины, но и мужчины. Как часто мы путаем зрелую любовь и эмоциональную зависимость. Когда любовь становится опасной болезнью. И у нее есть свои симптомы:

    • Вы легко влюбляетесь, идеализируя любимого
    • Ваше состояние «после встречи с Ним (Ней)» кардинально отличается от того, что вы чувствовали раньше – «только с тобой я почувствовал(а) вкус к жизни»
    • Вам трудно говорить «нет» любимому, часто ваши отношения развиваются по его (ее) сценарию
    • Вы увлеченная, романтическая натура, без любви жизнь для вас теряет всякий смысл
    • Вы можете многое терпеть от партнера, лишь бы сохранить отношения любой ценой
    • Партнер может легко вами манипулировать
    • Вам важно все делать вместе с партнером, вы не приемлете секретов друг от друга.
    • Вы трудно переносите разлуку, для вас «расставание – маленькая смерть»
    • Вы не можете находиться долго в одиночестве
    • Вам постоянно нужно получать подтверждение того, что он (она) вас любит, а потому вы легко ревнуете, подозреваете и т.д.

    Если в этих описаниях вы узнали себя, возможно, что отношения для вас – тот спасительный мостик, который помогает лучше чувствовать себя, находить смысл своей жизни.

    Почему это происходит? Очевидно, в детстве, родители сильно вас опекали, предоставляя мало свободного времени. Вы могли часто слышать «главное в жизни – это любовь (семья)», «ради любимого – хоть на край света», «одна ты пропадешь» и т.д.

    Это не хорошо, и не плохо. Просто придание любви излишней значимости приводит к тому, что вы попросту забываете о себе, о своих желаниях, ради любви вы можете пожертвовать личным выбором.

    А самое главное, что партнер перестает это ценить. В случае, который я описала, отношения Ольги как раз развивались по этому сценарию – она любила, полностью жертвуя своими интересами, а он делал то, что считал нужным. Она думала, что вот сейчас он оценит ее по-настоящему, а ему рядом становилось просто скучно. И вместо ожидаемого предложения руки и сердца, в один прекрасный день он просто собрал свои вещи и исчез.

    Это опасная иллюзия ставить отношения на первое место в надежде обрести долгую и счастливую любовь. «Любовный голод» превращает вас в ребенка, когда от партнера хочется дополучить все, что не удалось взять от своих родителей. Такие отношения изначально обречены.

    Если вы хотите зрелых, счастливых отношений, в первую очередь придется вернуться к себе. Любовная зависимость часто скрывает то, что вы не выносите собственного одиночества. Вам плохо наедине с собой, все скучно, обыденно, пусто.

    В том случае, именно в этой точке проходила основная работа: Ольга училась заново знакомиться с собой, возвращаться к своим желаниям. Ее самооценка зависела от того, находится она в отношениях или нет. В нашей совместной работе эта женщина научилась заново принимать себя, свою уникальность. Здесь помогло и занятие творчеством. Моя клиентка научилась не только видеть, как легко может сбегать от себя в отношения, но и сама выбирать, как строить свою жизнь, с какими мужчинами.

    Жизнь без любви – это не жизнь. И все же, стоит ли буквально понимать эти слова? По-детски веря в чудо, мы убегаем в эту иллюзию и не замечаем, что расплачиваемся собственными интересами, желаниями. Стоить ли платить такую высокую цену? Может быть, для начала стоит присмотреться к своей жизни и влюбиться в нее? И неожиданно получить награду в виде новых встреч, отношений и, возможно, настоящей любви.

    Статья опубликована в журнале «Психология и Я», август 2013