Конфликт на работе: как себя вести?

Сегодня поговорим о деловых отношениях и о том, какая должна быть психология отношений на работе. Тема отношений на работе стоит на втором по важности месте после семейных, поэтому также оказывает значительное влияние на нашу жизнь.

Как не испортить отношения: киллеров вашей любви

1. Ревность

Иногда девушкам даже хочется, чтобы их ревновали, ведь это даёт им понять, что они ценны для своей второй половинки. Однако со временем ревность надоедает, особенно, если она беспочвенная. Она подавляет, лишает свободы, приводит к негативному мышлению и ссорам, поэтому во всех своих проявлениях медленно убивает любовь. Хотите знать, как не испортить отношения? Первым делом вам нужно избавиться от ревности!

Как не испортить отношения: киллеров вашей любви

2. Желание изменить партнёра

Желание изменить своего любимого человека — именно то, что разрушает отношения. Оно вообще не укладывается в понятие о любви, ведь любовь подразумевает, что нам нравится человек таким, какой он изначально есть. Не концентрируйтесь на недостатках своей второй половинки, начните сами изменяться в лучшую сторону. Ваш партнёр обязательно это оценит, что непременно приведёт к переменам и в его характере. Если же вы постоянно будете проявлять недовольство, ссоры в отношениях на этой почве постепенно приведут к их концу.

Причины агрессии коллег

Многие люди жалуются на то, что не могут найти общий язык с коллегами, постоянно становятся объектами для издевок и провокаций, что «Маша, сидящая за соседней перегородкой, спит и видит, как бы меня подсидеть». Так ли это на самом деле? Искали ли вы причину такого к вам отношения? А может быть вы сами виноваты в происходящем?

Конечно, вы можете утверждать, что ни разу не позволили себе некорректного поведения, которое могли настроить окружающих против вас, однако, чаще всего у неприязни других сотрудников все же имеется причина. К негативному отношению со стороны коллег могут привести следующие моменты:

  • Вы задаете лишние вопросы, вмешиваетесь в личную жизнь, влезаете в чужой разговор, раздаете непрошеные советы.
  • Ваше чувство юмора далеко от идеального и своими шутками, даже не подозревая об этом, вы оскорбляете окружающих.
  • Вы не добросовестно выполняете свои служебные обязанности, в результате чего страдает весь рабочий коллектив.
  • В общении вы чрезмерно прямолинейны, нетерпимы в своих суждениях, высказываете свое мнение, даже если вас не просят об этом.

Бывают ситуации, когда новый человек в коллективе хочет произвести хорошее впечатление, но сильно переигрывает. Помните: окружающие вас люди не дураки и не начнут испытывать к вам симпатию, если почувствуют фальшь и лицемерие с вашей стороны. Так что, прежде чем обвинять коллег в плохом к вам отношении, задумайтесь: а не сами ли вы настроили их против себя.

С чего начинать решение конфликта?

Во-первых, откройте для себя трехэтапный подход к разрешению конфликтов. Это метод, который позволяет проанализировать ситуацию и найти путь движения в «мирном» направлении.

Шаг 1: Опишите свою проблему простыми словами и позвольте другому человеку выразить свое отношение к ней. Чтобы решить проблему, нужно сначала представить самым нейтральным и простым способом видение того, что вас беспокоит. Делитесь своим мнением о проблеме, и не ждите, пока другая сторона конфликта угадает, что не так, по вашему мнению, в отношениях. Расскажите, поделитесь наличием проблемы и вашим видением того, что необходимо предпринять для разрешения.

Шаг 2: Изучите вместе, что действительно вас беспокоит. Это исследовательский этап. Не пытайтесь «продавить» свою точку зрения. И не пытайтесь решить проблему немедленно. Очень внимательно прислушивайтесь к мнению оппонента. Сохраняйте открытость. Узнайте как можно больше о том, что беспокоит вас и что беспокоит другого человека. Ваша цель: увидеть общую картину и мысленно очертить общий перечень всех проблем, которые привели к конфликту.

Шаг 3: Создайте (или хотя бы попытайтесь создать) беспроигрышную стратегию решения проблемы. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы найти решение, которое работает для двух сторон. Лучшие решения – это, как правило, никогда не ваши первые идеи, а те, которые приходят к вам, когда вы анализируете свои неудобства и оцениваете то, что для вас важнее всего.

Читайте также:  Бывший муж: 4 признака, говорящие о том, что он вас любит

Выход из конфликтной ситуации

Определив свою линию поведения важно четко ей следовать и умело лавировать. Существует определенный регламент поведения при столкновении интересов:

  • Избегать резкого отрицания чужой позиции, не принимать заданный тон, не реагировать враждебно.
  • Демонстрировать свою доброжелательность, искреннее сочувствие и рачительность к собеседнику. Проявлять терпимость в отношении его особенностей. Увлеченно выслушивать оппонента, не прерывая его, тем самым дать ему понять, что он был услышан.
  • Как только иссякнет аргументация, одобрить позицию спорящего, что снизит агрессию и протест. При этом мягко донести до него, что именно это направление сейчас активно разрабатывается, но находится пока еще на «сырой» стадии. В результате враждебно настроенный противник будет обескуражен.
  • Конфликт, возникшей на работе, как известно, не должен носить личностный характер, надо себя вести без взываний к здравому смыслу.
  • Оставаться сдержанным, управлять своими движениями, речью и мимикой, что снизит накаленность возникшей ситуации.
  • В общение с оппонентом избегать слов-паразитов, говорить корректно и неспешно на доступном для конфликтующего человека языке. Не уместна демонстрация интеллектуального преимущества.
  • Избегать прямого разрешения спора, не торопиться с ответной реакцией. Лучшим вариантом будут встречные вопросы второстепенной тематики, что даст возможность выиграть время для выбора стратегии и тактики.
  • Отвлекать противоборствующую сторону от наболевшего вопроса, используя различные приемы. Это может быть просьба пересесть или несвоевременно сказанная нелепость, шутка.
  • Не высказывать собеседнику готовые соображения и оценки. А проявить заинтересованность и сочувствие в понимании озвученной проблемы. Отвечать развернуто, мотивируя каждую свою позицию.

В заключение одно общее правило на все случаи жизни – в ходе спора исключено принимать закрытую позу и смотреть напрямую в глаза оппонента. Это лишь спровоцирует излишнюю агрессию.

    Интернет-газета «Континент»

      Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

      Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.

      Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:

      Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.

      Майбрит, 46 лет

      У переписки есть немало преимуществ перед устным общением: например, интроверты и сверхчувствительные личности чувствуют себя комфортнее в одиночестве, имея запас времени.

      В таких условиях они лучше формулируют мысли и набираются храбрости, чтобы быть честными и добросовестными по отношению к себе.

      Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.

      Поэтому я предпочитаю получать волнительные известия в письменном виде. Например, получив отказ, я могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства.

      Однако письменная коммуникация имеет также свои недостатки. Например, сообщение может быть истолковано неверно, поскольку письмо не передает интонацию и выражение лица отправителя.

      Недопонимание между собеседниками значительно реже возникает при телефонном разговоре, поскольку интонация собеседника передает дополнительную информацию, а еще реже — при встрече с глазу на глаз.

      Однако прямая конфронтация может отнять много сил у людей впечатлительных, помешав обстоятельному разговору, поскольку они лишь потом вспомнят, что на самом деле хотели сказать. Впоследствии человек пожалеет о проявлении своей излишней эмоциональности, помешавшей ему правильно сформулировать свою позицию, а не ляпнуть первое, что пришло в голову.

      Помимо прочего, экстраверт, получив ваше сообщение об отказе или о чем-то неприятном, может счесть его грубым. Во избежание подобных недоразумений, заканчивая письмо, предложите обсудить все по телефону или встретиться лицом к лицу.

      Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.

      Например, чувствуя, что разговор становится вам неприятен и вы теряете его нить повествования или ваш собеседник уже не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и созвонитесь через полчаса. Если вы слышите, как собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон от уха на комфортное для вас расстояние.

      Читайте также:  Быстрый действенный приворот на любовь парня читать

      Рядовой член коллектива – коллектив

      Но конфликтовать с коллективом может не только его начальник, но и рядовой работник. Причин у того тоже несколько.

      Конфликтная личность

      Некоторые люди провоцируют конфликты всегда и везде. Им вечно что-то не нравится, у них всегда куча претензий ко всем, кто их окружает. Это черта характера.

      Если такая конфликтная личность со временем не находит общий язык с коллегами, лучше исключить её из коллектива. Да, возможно, вы потеряете хорошего специалиста, зато в благоприятной рабочей атмосфере другие сотрудники станут гораздо эффективнее.

      Между сплочённым коллективом с синергией и одним сильным, но конфликтным сотрудником, лучше выбрать первое.

      Респондентная агрессия

      Респондентная агрессия – это перенос негодования с объекта, вызывающего негативные эмоции, на коллег. Например, одного из работников лишили премии и теперь он всем вокруг мстит за это, хотя никто, кроме него самого, не виноват в этом.

      Чтобы исключить респондентую агрессию, нужно научить сотрудников не вымещать свои личные обиды и возмущения на своих коллегах, а также дать им возможность высвободить эмоции. В некоторых офисах, например, существуют специальные комнаты, где можно побить посуду и т.д. Но, конечно, можно обойтись и более простыми средствами, вроде боксёрской груши. Пусть работники вымещают злость на чем-то неодушевлённом.

      Неумение работать в команде

      Но кто-то просто не умеет работать в команде, не справляется со своими задачами и подводит своих коллег. Некоторые могут даже намеренно нарушать групповые нормы, что, конечно же, будет вызывать возмущение. Есть три способа решить эти проблемы:

      • Повысить общую квалификацию сотрудника. Сделать так, чтобы он лучше справлялся со своими задачами и продуктивнее взаимодействовал с коллективом, возможно, будут полезны тимбилдинговые занятия.
      • Обособить сотрудника. Сделать так, чтобы коллектив от него не зависел. Возможно, в одиночку он сможет работать хорошо.
      • Уволить сотрудника. Если предыдущие два способа не помогают, то, к сожалению, придётся отказаться от услуг некомандного игрока.

      Настоятельно рекомендуем вам пройти бесплатный курс «Командообразование». Сделайте всех членов коллектива командными игроками.

      Несоответствие внутренних установок и статуса работника

      Если рядовой менеджер берёт на себя роль лидера и начинает перетягивать одеяло, это тоже провоцирует конфликты. Начинается неразбериха, коллектив делится на две части: одни считаются с официальным лидером, а другие – с неформальным.

      Но, даже если такого «рядового лидера» никто не слушает, такие установки мешают ему хорошо выполнять свои задачи. Каждый должен выполнять свою функцию.

      Однако бывает и наоборот: лидер начинает стушёвываться и перекладывать ответственность на других, избегать своих прямых обязанностей. Это обрекает коллектив на неудачи и бесконечные поиски виноватых.

      Что делать? Чётко обозначать рабочий статус, права и обязанности каждого сотрудника, следить, чтобы никто не выходил за рамки своей роли.

      Больше общайтесь

      Если вы ищите самый эффективный способ, как предотвратить семейный конфликт, то общение, это именно то, что вам нужно. Оно помогает устранить многие проблемы в отношениях. Поэтому вы оба должны научиться регулярно и эффективно общаться.

      Супругов, которые не хотят говорить, слушать или понимать, ожидает разрыв отношений. Это нездоровое поведение, которое говорит вашему партнеру, что он не стоит вашего внимания, и вы его не уважаете. Соответственно, это приводит к обидам и злости. Также частой причиной конфликтов является обычное недопонимание, а возникает оно из-за того, что мужчины и женщины не понимают, не выражают себя должным образом или невнимательно слушают.

      Общение поможет вам обоим избежать многих проблем в отношениях. Это также укрепляет вашу эмоциональную связь, и помогает вам лучше узнать любимого человека. Поэтому работайте над вашим общением и взаимопониманием.

      Подавление негативных чувств

      При тщательном подавлении негативных эмоций, жена не может разговаривать с мужем искренне, всячески стараясь делать вид, что все хорошо.

      Почему не стоит подавлять негативные чувства?

      Подобное поведение не позволяет жене раскрыться в полной мере и действительно получить поддержку от мужа. Вместо этого она старается подавлять эмоции, держа их внутри. Последствия такого поведения могут быть плохими не только для ее здоровья, но и для ее взаимоотношений с мужем, потому что он рано или поздно заметит, что с супругой что-то не так.

      Что можно предпринять?

      Жена должна научиться открываться мужу. Однако это не подразумевает повышенный тон и подобный негатив. Если супруга научиться спокойно выражать даже негативные ощущения, то мужу будет гораздо легче ее выслушать.

      Какие бывают исходы

      Вариантов исхода может быть несколько в зависимости от того, насколько участники спорной ситуации заинтересованы в благоприятном окончании ссоры.

      Варианты разрешения конфликтов:

      • уход от конфликта (не замечает проблему или делает вид);
      • сглаживание противоречий (один из участников соглашается с претензиями, обычно оправдываясь);
      Какие бывают исходы
      • компромисс (взаимные уступки);
      • развитие напряженности различной остроты на неопределенное время;
      • подавление оппонента силой, заставив принять свою точку зрения.

      Как видно, окончания конфликтов могут быть продуктивные и перспективные, либо нейтральные либо отрицательные (разрушительные).

      Постскриптум от священника

      Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.

      Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…

      Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.

      Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.

      Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.

      Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.

      Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.

      Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.

      У христианина есть очень хорошие «инструменты» — раскаяние и покаяние. А уже потом – выход из аффекта и – переговоры.

      Не надо думать, что христианин должен во всем уступать. Есть вещи, в которых уступать нельзя. Например, грех, насилие, оскорбление, унижение его или другого человека. В такие конфликты христианин должен входить как в открытую защиту достоинства, каких-то ценностей. Тем более не может он допустить унижения или насилия по отношении к себе или к другому человеку. Но когда речь идет не о чем-то значимом, основополагающем, то, конечно, христианин скорее, чем другой человек, должен быть готов пожертвовать чем-то из своих привилегий, пожертвовать отчасти своим временем, отчасти – своими удобствами, интересами. Но только не достоинством, не тем, что удерживает от греха.

      Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:

      за одну-две минуты оформить подписку на бумажные выпуски журнала, а также помочь с подпиской на «Фому» малоимущим людям или поддержать иные наши начинания.

      Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!