Советы семейного психолога: как сохранить семью

«И стали они жить-поживать и добра наживать», обычно такими словами заканчиваются русские народные сказки, когда герои преодолели множество горестей и бед, но, несмотря ни на что, сумели сохранить любовь друг к другу, и теперь щедро вознаграждены судьбой за терпение и стойкость.

«Карта любви» (Джон Готтман)

Точность поражает: 90%! Как Джону это удалось? В течение почти 15 лет он наблюдал за супружескими парами и их отношениями. Он замерял физические показатели и смотрел, что происходит в организме во время ссор или мирных бесед. Джона смело можно назвать ученым-психологом.

«Карта любви» учит возвращать пылкость и сохранять взаимоуважение. Джон не дает сладких обещаний и универсальных решений всех проблем. Он честно признает: существуют непреодолимые препятствия. Однако Готтман помогает разобраться с большинством противоречий, а по поводу остальных дает рекомендации.

Причины семейных конфликтов и их решение

Любая ссора скрывает причины, которые гораздо глубже тех, из-за чего вы ругаетесь. Муж не вынес мусор? Жена опоздала на 5 минут? Парень не сделал комплимент новому платью? Разве из-за мусорного пакета или небольшой задержки вы кричите друг на друга? Отнюдь. И еще несколько миллионов человек не похвалили новое платье. Но вам нужно было услышать что-то приятное именно от вашего партнера. Что скрывается за семейными конфликтами и ссорами, попробуем разобраться в этой статье.

Правило №1: не бойтесь брать ответственность на себя

Настоящей катастрофой в отношениях являются ситуации, когда партнеры перекладывают ответственность друг на друга. В пылу ссор мужчина и женщина высказывают взаимные обвинения, так и не находя правильного решения. Важно научится решать конфликты семейной жизни вместе, разделяя поровну ответственность за них. Это поможет помириться даже после сильной ссоры.

Почему люди попадают в зависимость от отношений?

Гармоничные, счастливые отношения возможны только между двумя самодостаточными личностями. Законы идеального брака просты, но следовать им бывает сложно:

  • в основе отношений лежит любовь, доверие, уважение (не только к партнеру, но и к себе);
  • супруги готовы принимать другу друга, не стараясь друг друга изменить, переделать;
  • решение конфликтов происходит путем конструктивного диалога;
  • люди остаются вместе не потому, что их что-то связывает (штамп в паспорте, общие дети или совместно нажитое имущество); они остаются свободными в своем выборе, но вновь и вновь выбирают друг друга.

В зависимых отношениях, как правило, не работает ни один из этих принципов. В них есть не любовь, а зависимость от любви, от отношений, которая отравляет психику и ведет сначала к подавлению, а в запущенных случаях и к разрушению личности.

Так что же заставляет людей продолжать доставляющие боль и страдания отношения, губительные для личности? Нездоровая, но весьма сильная привязанность к партнеру, может быть обусловлена несколькими факторами:

  • Зависимость от эмоций. Не стоит недооценивать этот вид зависимости, ведь без всплеска определенных эмоций некоторые люди испытывают такую же ломку, как курильщик без сигареты или алкоголик без дозы спиртного. В браке такой человек будет делать все, чтобы получить очередную порцию нужных эмоций, зачастую даже не понимая, что разрушает партнера и отношения.

Важно Человек может быть зависимым от разных эмоций: выброс адреналина во время скандала; сильное сексуальное возбуждение во время интима в качестве примирения; жалость, если партнер инвалид, наркоман или алкоголик; патологическая ревность и так далее.

  • Страх одиночества. Здесь комментарии, пожалуй, излишни. «Если уйду от нее (от него), то уже никого не встречу, поэтому надо терпеть» – это распространенное и весьма спорное утверждение можно слышать от обеих полов, независимо от возраста, состояния здоровья и материального положения. Одни и в преклонном возрасте с целым «букетом» болезней создают счастливые семьи, а вторые с 20-летнего возраста, полные здоровья, сил и красоты, начинают твердить «никому я уже не нужна» — не странно ли?
  • Боязнь перемен. «Пусть у меня нет семейного счастья, но я хоть знаю, что от него (от нее) можно ожидать, а с другим (другой) не понятно, как будет, вдруг еще хуже». Трудно сказать, каких людей больше: тех, которые боятся остаться в одиночестве, или тех, которые боятся перемен.
  • Стереотипность мышления. Еще один распространенный повод сохранять нездоровые отношения – «Все они такие, нет смысла искать другого (другую)». По мнению таких людей, все мужики «козлы» (придурки, бабники, лодыри и так далее), а все бабы «дуры» (истерички, стервы, меркантильные и дальше по списку). Конечно, при таком подходе что-то менять нет смысла. Остается вопрос, насколько справедлив сам подход, но это не имеет значения для тех, кто привык грести под одну гребенку.
  • Синдром недолюбленности. Этих людей искренне жаль, так как в проблеме своих взаимоотношений виноваты в больше степени не они сами, а их родители, которые еще в глубоком детстве не додали своему чаду жизненно необходимую ему любовь. Повзрослев, недолюбленные дети видят в своей второй половине не партнера, не мужчину (женщину), а отца (мать). По принципу «кто полюбил – тот и родитель».
Читайте также:  10 Способов, Как Полюбить Себя и Свою Внешность

В браке недолюбленный человек покорно принимает от второй половины любое к себе отношение, от равнодушия до физического насилия. Родителей ведь не выбирают…

Вне зависимости от причин, приведших к нездоровым отношениям, личность в деструктивном союзе деградирует.

Важно Наркомания и алкоголизм (одного или обоих партнеров), домашнее насилие, брошенные дети – это лишь некоторые последствия токсичных отношений.

Психология семейных отношений и союз на всю жизнь

Заключая брачный союз, молодожены дают друг другу обет верности и любви. Однако бытовые трудности, непонимание, стрессовые ситуации лишают их радости. Зачастую пары понятия не имеют, что значит жить под одной крышей с любимым человеком. Ведь все сказки заканчиваются свадебным торжеством. Дальше начинается жизнь. Основой психологии семейных отношений являются незыблемые монолиты, ведущие к вечному счастью.

Беззаветная преданность друг другу

Пары, которые остаются верными своему обету, чувствуют себя спокойнее. Никакие трудности не способны разрушить глубокие узы привязанности. У супругов никогда не возникают мысли о разводе.

Они руководствуются принципами:

  • семейные отношения важнее работы;
  • каждый достоин серьезного внимания;
  • готовность идти на жертвы ради дорогих людей;
  • стремление к общим целям;
  • верность интимного характера.

В таких семьях практически не бывает скандалов. Все проблемы они решают вместе. Ведь их главный ориентир — преданность браку и друг другу.

Психология семейных отношений включает сотрудничество

Если экипаж самолета действует разлажено, это может привести к беде. Подобным образом, супруги, которые ведут себя как одна команда, обязательно достигнут семейного счастья. Когда возникают серьезные проблемы, они решают их вместе.

Психология семейных отношений мужа и жены подразумевает несколько действий:

  • совместное обсуждение проблемы;
  • анализ ситуации;
  • внимательное отношение к мнению супруга;
  • рассмотрение вариантов решения вопроса;
  • разрешение ситуации на благо всех членов семьи.

Хотя мужчины и женщины по-разному мыслят, сотрудничество помогает выбрать наилучший путь к цели.

Супруги, проявляющие гибкость, находятся в лучшем положении. Те же, кто упрямо доказывает свою правоту, разрушают крепкие брачные устои.

Благодарный настрой

«Если друг подарок дарит, не молчи, как рыба. Лучше просто улыбнись и скажи: «Спасибо»». Эти слова показывают, насколько важно быть благодарным.

Супругам следует учиться:

  • признавать достоинства друг друга;
  • ценить приложенные усилия для общего дела;
  • выражать признательность на деле;
  • искренне хвалить друг друга;
  • не скупиться на комплименты;
  • чаще признаваться в любви (особенно мужчинам).

Недостаточно традиционно сказать: «Спасибо» за обед. Важно всегда выражать любовь глазами, тоном голоса, а также нежным прикосновением к руке или плечу.

В результате каждый из супругов будет чувствовать себя спокойно, что приведет к положительным результатам:

  • муж и жена становятся самыми лучшими друзьями;
  • отрицательные эмоции сменяются глубокими чувствами;
  • сердца наполняются искренней благодарностью друг другу.

Кроме того, супруги помнят о семейных традициях. Не забывают дарить подарки. Приглашают друзей на ужин. Совместно проводят досуг.

Не стоит выяснять кто прав или виноват. Намного важнее сохранит в семье мир и гармонию.

Глубокое уважение

От качества цементного раствора зависит устойчивость здания. Подобным образом, уважение скрепляет брачные узы.

В семьях, где муж и жена терпеливо выслушивают друг друга, отсутствуют:

  • ранящий сарказм;
  • критика;
  • откровенное презрение;
  • едкие замечания;
  • намеки с подтекстом;
  • бестактные шутки в адрес брачного спутника.

Чтобы научиться избегать подобных кризисов, психология семейных отношений открывает простой путь к счастливой жизни.

Прежде всего, советуют понаблюдать за собой в течение 7 дней и задаться вопросами:

  1. Что я делаю чаще, хвалю супруга или критикую?
  2. Какие слова показывают мое уважение к спутнику жизни?
  3. Всегда ли мои поступки свидетельствуют о глубоком уважении?
Читайте также:  Как правильно себя вести с алкоголиком? Полезные советы психолога

После анализа ответов необходимо работать над недостатками, каждому члену семьи. Не зря говорят: «Усилия и труд все перетрут».

Открытое общение

Основой психологии семейных отношений является коммуникабельность. Обмен мыслями помогает решать не только маленькие, но и глобальные проблемы. Словами выражают любовь, уважение и нежную привязанность. Без общения невозможно узнать, как мыслит спутник жизни или дети.

Развить коммуникабельность в семье помогут:

  • честность;
  • доброта;
  • умение слушать;
  • смирение (ставить других выше себя);
  • доверие.

Не стоит обсуждать за один раз все вопросы, когда сердце наполнено эмоциями. Лучше выслушать мнение всех членов семьи, а затем, принять мудрое решение. Как можно чаще ставить себя на место супруга, чтобы не приписывать плохих мотивов. Избегать критики, разрушающей глубокие чувства.

Открытое общение прочно склеивает брачный союз, который может длиться вечно.

Подведя итог, заметим: лишь применяя в жизни каждый принцип, можно построить крепкие семейные отношения. Преданность порождает сотрудничество. Благодарный настрой приводит к глубокому почтению. А открытое общение является фундаментом крепких брачных уз.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Какими бывают супружеские отношения

Существует немало моделей взаимоотношений супругов в семье. Некоторые пары выбирают одну из них и руководствуются ею на протяжении всей жизни. В зависимости от выбранной роли, на долю мужа и жены выпадают разные обязанности. О каких моделях нам рассказывает психология счастливой семейной жизни?

Патриархат

В таком семействе все важные вопросы решает представитель сильного пола. Он обеспечивает домочадцев финансово, принимает важные решения, управляет супругой и детьми. Жене в подобном союзе отведена роль домохозяйки, а партнер воспринимает ее заботу как должное. Если женщина смирилась с отведенной скучной ролью и не развивается как личность, то супругу она быстро наскучит и он начнет искать более интересную замену.

Читайте также:  Как заставить мужа работать, если он не хочет обеспечивать семью

Матриархат

Какими бывают супружеские отношения

Главенство в семье принадлежит женщине. Она полностью контролирует мужа, детей и родственников, считая, что без ее опеки они полные неудачники. Она хочет показать супругу насколько незаменима. Однако психология семейного счастья говорит об обратном эффекте подобного поведения – мужчина захочет либо сбежать от чересчур активной дамы, либо свыкнуться с ее манерами и не чувствовать гармонии в браке.

Демократия

Что такое семейные отношения демократичной модели? Это взаимоотношения, где партнеры равноправны и независимы друг от друга. Они принимают решения сообща, советуются в важных вопросах, оба имеют материальный доход. Если в семье установлена подобная модель поведения, значит, в ней будет царить гармония и лад.

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

дети от первого бракановая семьяповторный бракприемные дети

Итак …

Период «зрелого кризиса» сложен для обоих, и женщины, и мужчины. Это время переоценки и себя, и отношений в браке. Нередко в этот период возникают интересы на стороне, как просто хобби, так и влюбленности. В браке этот период переживается как эмоциональная отстраненность, которая затем преодолевается, когда супруги начинают движение друг навстречу другу. В результате кризиса у вас есть возможность выйти на новый уровень отношений и удовлетворенности ими, а также узнать и полюбить друг друга по-новому!